তিন পেগ হুইস্কি গিলে সোমনাথবাবু মোবাইলে ফোন করলেন-
: হ্যালো, রবীন্দ্রনাথ ঠাকুর বলছেন?
: না, রং নাম্বার।
: আপনি কি শিওর রং নম্বর?
: শিওর, আমি কামাল চৌধুরী।

সোমনাথবাবু আরও দু’পেগ পেটে চালান দিলেন। একটা সিগারেট ধরালেন, লম্বা টান দিয়ে কল করলেন-
: হ্যালো, এটা কি শান্তি নিকেতন?
: না।
: এটা জড়সাকোর ঠাকুর বাড়ি?
: না, এটা ঠাকুর বাড়ি নয়।
: সে যাক, আপনি কি রবীন্দ্রনাথ ঠাকুর বলছেন?
: না, আমি কামাল চৌধুরী বলছি।

সোমনাথবাবু ফোন কেটে দিলেন। পেটে আরো দু’পেগ চালান দিয়েই কল করলেন-
: হ্যালো, এটা কি শিলাইদহ কুঠিবাড়ি?
: না।
: এটা কি পদ্মার বোট?
: না।
: বাই দ্যা ওয়ে- আপনি কি রবীন্দ্রনাথ বলছেন?
: না, আমি কামাল চৌধুরী বলছি। আপনি আবার ফোন করেছেন?

সোমনাথবাবু আট পেগের বেশি খান না, মাতাল হয়ে যান। খুব সময় নিয়ে শেষ পেগটা গিললেন। একটা সিগারেট ধরিয়ে আয়েশ করে টানলেন। আত্নবিশ্বাসের সাথে কল দিলেন-
: হ্যালো, রবীন্দ্রনাথ ঠাকুর বলছেন?
: না, আমি কামাল চৌধুরী বলছি।
: আপনি নিশ্চিত যে আপনি রবীন্দ্রনাথ নন?
: হান্ড্রেড পারসেন্ট শিওর।

সোমনাথবাবু ফোনের লাইন না কেটেই টেবিলের অপর পাশে বসা লোকটার উপর ঝাপিয়ে পরলেন। তার কলার টেনে ধরলেন-
: তিন পেগ মাল খেয়ে সেই কখন আমি মধুসূদন হয়ে গেলাম আর আট পেগ গিলেও তুমি রবীন্দ্রনাথ হতে পারছো না! ফোন দিলেই ধরে বলছ -আমি কামাল। ভন্ডামি করো!
: দেখ মধুসূদন, বারবার বলছি আমি কামাল চৌধুরী। আমার কলার ছাড়, ভালো হবে না কিন্তু।
: ধুস শালা, কামালের গুষ্টি কিলাই। তুমি আজ রবীন্দ্রনাথ না হলে মদের বিল দিবে কে? মধুসূদনের বাপ!